Besvikelsen var stor över att ingen annan såg den slående likheten mellan Shrek och mannen nedan som bär på det skadade barnet. Tyckte detta var förträffligt men uppenbarligen var det inte det. I min misär så började slutet på den här bloggen. Inga inlägg på 20 dagar betyder väl ändå det, slutet? Men nu ska jag banne mig skärpa mig. Vända på steken. Allt berodde ju trots allt på att jag är bättre än er, roligare, högre klass. Inlägget nedan är helt otroligt men inte nog simpelt för pöbeln.
Detta är mitt rebound-inlägg. Egentligen inte bra nog för mig men det får duga för det är ett säkert kort, knarkhoran av blogginlägg helt enkelt. Ett inlägg där ordet "knarkhora" är tjacket jag betalar med. Knarkhoran blir knarket.
"Stay tuned, next week the blog is going to Las Vegas to find some fine ass luxury prostitutes." är vad det hade stått i slutet av det här inlägget om det var en reseblogg. Men det är det ju inte. Detta är en svammelblogg som uppdateras väldigt sällan och som läses av min farmor då och då, vilket får mig att lätt ångra användandet av ordet knarkhora. Så ni kan ju kopiera och klistra in texten i word. Leta ord, byt ut ordet knarkhora mot nåt mediaaktuellt som typ Britney Spears för ett halvår sen.
Ser ni vilket svammel. Nu hoppas jag ni förstår vilken Britney Spears för ett halvår sen det här inlägget är.
Syns om 20 dagar.
lördag 29 november 2008
söndag 9 november 2008
Hemligheten avslöjad
Angående mitt tidigare inlägg så ser ni här, på den större bilden att kvinnan som hänger med(på) indiern är matad med någon sorts blandning av prozac, valium och botox. Detta på ett sådant sätt att hon ser mer död ut än levande.
Tänkte att det inte kunde vara på riktigt...
Tänkte att det inte kunde vara på riktigt...
torsdag 6 november 2008
Åååhhh Apu
Såg följande bild på aftonbladet och jag undrar; sen när är en kortväxt indier en drömdejt?
Indier har ju aldrig varit några sexsymboler precis, var ju ett tag sedan kamasutra gavs ut och är det inte alltid vita personer som gestaltar akrobatstyckena ur den boken? Så varför får en indier gestalta mannen i drömparet?
En kortväxt indier är väl tråkig, ful och alldeles, alldeles... underbar
Indier har ju aldrig varit några sexsymboler precis, var ju ett tag sedan kamasutra gavs ut och är det inte alltid vita personer som gestaltar akrobatstyckena ur den boken? Så varför får en indier gestalta mannen i drömparet?
En kortväxt indier är väl tråkig, ful och alldeles, alldeles... underbar
fredag 31 oktober 2008
Darwin Smarwin
Om man drar en sökning på Wikipedia på "Days of our Lives" och kollar antalet avsnitt så märker man ju att någonting inte står rätt till.
Är det så pass många som ser på en TV-serie där de säger vad de tänker och där de drar in träskmonster i brist på annan skit att spela in, att det rättfärdigar den massiva mängd avsnitt som faktiskt sänts.
Detta är ju ett poäng till kreationismen i den eviga striden mot evolutionsteorin. För om Darwin var på rätt spår skulle väl ändå inte människor som följer denna abomination få vara kvar. De starkaste överlever, och i tiden vi lever i är det väl ändå hjärna>muskler som gäller. Å andra sidan kanske inte Gud ska vara så kaxig eftersom det är han som har skapat människorna som ser DooL. Jag har för övrigt inget emot de som skapat serien, de tar ju bara vara på chansen att utnyttja de svagare människorna som följer serien, det är sånna gogetters som ska vara kvar, eller hur?
Och ja, jag inser att detta även kunde vara ett självmordsbrev då jag inte alls är säker på om jag stavade evolution rätt. Om jag av en händelse stavade rätt så räddar jag mitt liv genom att påstå att tur>hjärna, om inte skulle jag vilja att Kawill ärver Hugo, han om någon behöver en daglig dos eunuckspott.
Nu inser jag att detta blev hackigt och undermåligt skrivet, men man kan inte vänta sig mer klockan 04:00 en torsdag.
Hur som helst, kreationism eller inte.
Robotarna är 8 år sena och jag väntar fortfarande ivrigt.
Är det så pass många som ser på en TV-serie där de säger vad de tänker och där de drar in träskmonster i brist på annan skit att spela in, att det rättfärdigar den massiva mängd avsnitt som faktiskt sänts.
Detta är ju ett poäng till kreationismen i den eviga striden mot evolutionsteorin. För om Darwin var på rätt spår skulle väl ändå inte människor som följer denna abomination få vara kvar. De starkaste överlever, och i tiden vi lever i är det väl ändå hjärna>muskler som gäller. Å andra sidan kanske inte Gud ska vara så kaxig eftersom det är han som har skapat människorna som ser DooL. Jag har för övrigt inget emot de som skapat serien, de tar ju bara vara på chansen att utnyttja de svagare människorna som följer serien, det är sånna gogetters som ska vara kvar, eller hur?
Och ja, jag inser att detta även kunde vara ett självmordsbrev då jag inte alls är säker på om jag stavade evolution rätt. Om jag av en händelse stavade rätt så räddar jag mitt liv genom att påstå att tur>hjärna, om inte skulle jag vilja att Kawill ärver Hugo, han om någon behöver en daglig dos eunuckspott.
Nu inser jag att detta blev hackigt och undermåligt skrivet, men man kan inte vänta sig mer klockan 04:00 en torsdag.
Hur som helst, kreationism eller inte.
Robotarna är 8 år sena och jag väntar fortfarande ivrigt.
tisdag 28 oktober 2008
På tal om Achilles
Om inte den mannen led av en episk förstoppning vet jag ett till ställe, annat än hans häl, där en eldgaffel skulle göra stor skada.
That's all.
That's all.
måndag 27 oktober 2008
Hugo
Jag har sedan mitt förra inlägg fått många frågor angående denna eunuck. Självklart har jag svar på era frågor. Hans namn är Hugo och är 13-x år gammal. Det börjar snart bli dags för en kol-14 dock, jag räds att det där minustecknet blir ett plus inom några år. Ja, han är min alldeles egna eunuckpojke, jag betalade sista avbetalningen i augusti, detta följdes av ett stort partaj.
På bilden ser ni Hugos inackordering. Tuggbenet är från sagd avbetalningsfest. Man måste nämligen ta hand om sin eunuck, detta ser jag som en självklarhet och det gladde mig att se lyckan när jag presenterade gottegottet, han fullkomligen grät av lycka. Jag la huvudet på sne och tittade stolt på den snyftande pojken. Sen blev det lite tradigt efter 10 minuter, jag tyckte grinandet han avverkar under nätterna fick räcka så jag lät han sitta i frysen en liten stund, visade sig att tårar har lägre fryspunkt än vatten, tror det beror på saltet.
På bilden ser ni Hugos inackordering. Tuggbenet är från sagd avbetalningsfest. Man måste nämligen ta hand om sin eunuck, detta ser jag som en självklarhet och det gladde mig att se lyckan när jag presenterade gottegottet, han fullkomligen grät av lycka. Jag la huvudet på sne och tittade stolt på den snyftande pojken. Sen blev det lite tradigt efter 10 minuter, jag tyckte grinandet han avverkar under nätterna fick räcka så jag lät han sitta i frysen en liten stund, visade sig att tårar har lägre fryspunkt än vatten, tror det beror på saltet.
söndag 26 oktober 2008
Min frukost
För att vara den vinnaren jag är krävs det en vettig frukost.
Därför börjar jag dagen med en skål mjölk och corn flakes med kokosflingor och russin. Sedan låter jag en tibetansk eunuck, inte(!) äldre än 13 spotta i tallriken.
Därför börjar jag dagen med en skål mjölk och corn flakes med kokosflingor och russin. Sedan låter jag en tibetansk eunuck, inte(!) äldre än 13 spotta i tallriken.
Jews got no game
När jag sitter här på jobbet och inte har nåt bättre för mig än att vänta på att få gå hem och däcka i trapphuset så går det en basketfilm på tv. Den handlar om en judepojke som är för dålig för att vara med i ett riktigt lag. Då samlar han alla sina judevänner och bildar ett eget lag. De är verkligen skitkassa, och luktar illa, för som alla andra judar har de svurit att aldrig gå nära en dusch igen och dålig kondition har de så de svettas som grisar. Men så en dag dyker deras frälsare upp. Deras Moses i form av en svart jude. Tillsammans övervinner de alla svårigheter, den svarta mannen som deras tränare och de små pojkarna i led efter, lustigt nog blir det ju ganska snarlikt den där killen med mustachen och hans små lärljungar Simon och Sverker. Hursomhelst så övervinner de allt, precis som det ska vara i en sportfilm med religiös under(över)ton. Filmens budskap: Det behövs en svart man för att lära judar spela basket. Däremot så är de bra på att dra ihop pengar dessa små judebarn. Så vi snackar fördomar galore, och en film om en folkgrupp som sedan länge är accepterade. Pluspoäng för innovationen i valet att sätta in en svart jude. Det bästa med det är ju att de dåliga judarna kan bli upplärda av en bra jude som är svart och så behöver de inte släppa in någon smutsig, fattig kristen, buddhist, hindu eller ateist i laget. De håller det rent så att säga. Man kan bara mala på om den här filmen. T.ex. kallar svarta juden barnen för sina hundar. Och av det drar vi en till slutsats, svarta>judar. Borde ha slutat detta inlägg för en bra stund sen, när jag hade en bra sluttes för nu kommer väl inlägget ta
torsdag 23 oktober 2008
Vi har alla hört talas om krigaren från grekisk mytologi, Achilles. Han sänktes ned i Styx och blev oövervinnelig, förutom i hälen, antar att kroken smält fast annars. Varför han inte tog ett fotbad undgår mig. I alla fall så måste jag få dra en jämförelse med blekblondiner här. Jag tänker mig att blondinen sänks ned med huvudet först ned i blekmedel. Självklart så slutar sänkningen vid hårfästet då de inte vill få en ful rand i sin brun-utan-sol. Då kommer vi alltså fram till följande:
Achilles
Styrka: Oövervinnelig
Svaghet: Hälen
Blondin
Styrka: Håret
Svaghet: Allt annat
Achilles
Styrka: Oövervinnelig
Svaghet: Hälen
Blondin
Styrka: Håret
Svaghet: Allt annat
onsdag 22 oktober 2008
Peddos vs. Försäljare THIS SATURDAY Saturday saturday
Måste få göra en förklaring på mitt senaste inlägg.
När jag säger att telefon och gatuförsäljare är lika mycket ondska som pedofiler menar jag såklart att jag visar likamycket passivt förakt för en försäljare som jag skulle visa en pedofil aktiv förakt om jag någonsin mötte en.
Även detta kanske kan anses som en ganska extrem inställning, men detär ju självklart grejen "gåpåig försäljare" som stör mig, om någon jobbar som det, okej, fine. Men vet att jag hatar ditt jobb och dig när du är i tjänst.
Visst jag jobbar själv i telefon. Men där ringer folk upp mig och jag tar skit av dom.
Vi gör ett exempel av det hela.
Vi sätter in kunder, försäljare och växeltelefonister i ett fängelse.
Jag,växeltelefonisten är killen som ger faaan i att tappa tvålen. För om detta, någon förbjude, skulle hända kan man ju vara redigt säker på att kunden, Bubba, 32 (vi snackar inte ålder), står där bakom en, redo att ge oss både en rejäl friktionsskada. Sen har vi försäljaren, det är den magra killen med smeknamn som professorn, fixarn och vesslan. Det är jäveln som stoppar krossat glas i morgongröten.
Där satt den. Eller ska jag fimpa i röven på dig, eller?
När jag säger att telefon och gatuförsäljare är lika mycket ondska som pedofiler menar jag såklart att jag visar likamycket passivt förakt för en försäljare som jag skulle visa en pedofil aktiv förakt om jag någonsin mötte en.
Även detta kanske kan anses som en ganska extrem inställning, men detär ju självklart grejen "gåpåig försäljare" som stör mig, om någon jobbar som det, okej, fine. Men vet att jag hatar ditt jobb och dig när du är i tjänst.
Visst jag jobbar själv i telefon. Men där ringer folk upp mig och jag tar skit av dom.
Vi gör ett exempel av det hela.
Vi sätter in kunder, försäljare och växeltelefonister i ett fängelse.
Jag,växeltelefonisten är killen som ger faaan i att tappa tvålen. För om detta, någon förbjude, skulle hända kan man ju vara redigt säker på att kunden, Bubba, 32 (vi snackar inte ålder), står där bakom en, redo att ge oss både en rejäl friktionsskada. Sen har vi försäljaren, det är den magra killen med smeknamn som professorn, fixarn och vesslan. Det är jäveln som stoppar krossat glas i morgongröten.
Där satt den. Eller ska jag fimpa i röven på dig, eller?
Blekblondiner - Warriors of our time
Idag när jag preppade inför veckans bravader på jobbet genom att köpa 2 tuber risgröt, märk väl bristen på gryn, här snackar vi äkta skit, så blev jag attackerad. Jag hann inte stoppa in Bloody Kisses med Type O i öronen innan jag hör "Ursäkta".
Jag vänder mig om och bakom mig står samhällets bane, en blekblond 18+ med Phonehouselogga på bröstet.
Så här gick den konvon:
"Hej, vad använder du för mobilleverantör?"
- Halebop
"Hur mycket laddar du för varje månad"
- 50-300 kr, men jag funderar på att byta till Telia...
"Vänner! Kom med här ska jag visa dig en sak"
- Kan inte, jag ska till jobbet
"Men kom, du kan spara pengar!"
- Jag är påväg till jobbet, hejdå
"Men kom med mig här, du kan spara pengar
- Men på jobbet tjänar jag pengar. Så hejdå
Så var det med den saken. Jag finner det rätt skrämmande att det inte riktigt klickade med konceptet att för att spara pengar måste man först ha pengar att spara. Hon ville helt enkelt ha provision och tycker det är en jättebra idé att jag får spara pengar och att hon i samma veva tjänar pengar på spektaklet.
Men hon verkade ju vara en ihärdig flicka, förstår dock inte vad hon gör på Konsum Bergnäset. Enligt mig var hon stereotyp nog att sätta i smedjan, där hennes målgrupp på 14 åriga pojkar frodas istället för 70taggare som inte vet vad ett 070-nummer är som man hittar på KB.
För skojs skull ska vi byta rollerna i ovan dialog för att få lite värde på detta inlägg. Jag spelas av 6-årig pojke, blondin spelas av 45-årig man i fläckiga mjukisbyxor. Skådeplatsen är någonstans bland lägenhetshus i valfritt bostadsområde.
"Hej vännen! Kom med här ska jag visa dig en sak"
- Kan inte, jag ska till dagis
"Men kom, du kan få en klubba av mig"
- Jag är påväg till dagis, hejdå
"Men kom med mig här, du får ju godis
- Men på dagis får jag frukost. Så hejdå
En väluppfostrad pojke det där, men koncisen i det hela är ju parallellen mellan pedofiler och personifierade telefonförsäljare. De hamnar ungefär lika på ondskeskalan. Man kan ju inte precis säga att man ska flytta till Rwanda så att man inte behöver ett halvår av Se % Hör för bara 200 kr som man brukar göra när någon stackare ringer mellan 18:00 och 18:15. Nu står man där och ser inte alls så äventyrslysten ut som skulle krävas av en för att komma undan med en sådan lögn. Man måste helt enkelt motstå godiset genom socialkompetens och allmän förakt för personen framför en.
Såja, ät min svenska. Korr.läsning är för töntar. Hah!
Jag vänder mig om och bakom mig står samhällets bane, en blekblond 18+ med Phonehouselogga på bröstet.
Så här gick den konvon:
"Hej, vad använder du för mobilleverantör?"
- Halebop
"Hur mycket laddar du för varje månad"
- 50-300 kr, men jag funderar på att byta till Telia...
"Vänner! Kom med här ska jag visa dig en sak"
- Kan inte, jag ska till jobbet
"Men kom, du kan spara pengar!"
- Jag är påväg till jobbet, hejdå
"Men kom med mig här, du kan spara pengar
- Men på jobbet tjänar jag pengar. Så hejdå
Så var det med den saken. Jag finner det rätt skrämmande att det inte riktigt klickade med konceptet att för att spara pengar måste man först ha pengar att spara. Hon ville helt enkelt ha provision och tycker det är en jättebra idé att jag får spara pengar och att hon i samma veva tjänar pengar på spektaklet.
Men hon verkade ju vara en ihärdig flicka, förstår dock inte vad hon gör på Konsum Bergnäset. Enligt mig var hon stereotyp nog att sätta i smedjan, där hennes målgrupp på 14 åriga pojkar frodas istället för 70taggare som inte vet vad ett 070-nummer är som man hittar på KB.
För skojs skull ska vi byta rollerna i ovan dialog för att få lite värde på detta inlägg. Jag spelas av 6-årig pojke, blondin spelas av 45-årig man i fläckiga mjukisbyxor. Skådeplatsen är någonstans bland lägenhetshus i valfritt bostadsområde.
"Hej vännen! Kom med här ska jag visa dig en sak"
- Kan inte, jag ska till dagis
"Men kom, du kan få en klubba av mig"
- Jag är påväg till dagis, hejdå
"Men kom med mig här, du får ju godis
- Men på dagis får jag frukost. Så hejdå
En väluppfostrad pojke det där, men koncisen i det hela är ju parallellen mellan pedofiler och personifierade telefonförsäljare. De hamnar ungefär lika på ondskeskalan. Man kan ju inte precis säga att man ska flytta till Rwanda så att man inte behöver ett halvår av Se % Hör för bara 200 kr som man brukar göra när någon stackare ringer mellan 18:00 och 18:15. Nu står man där och ser inte alls så äventyrslysten ut som skulle krävas av en för att komma undan med en sådan lögn. Man måste helt enkelt motstå godiset genom socialkompetens och allmän förakt för personen framför en.
Såja, ät min svenska. Korr.läsning är för töntar. Hah!
lördag 18 oktober 2008
Caruso, cop by day, legend by night
För de som inte riktigt var med på noterna när det kommer till Caruso.
Första av få
Får som jag är så ansluter jag till de unga på min arbetsplats och börjar blogga. Tyvärr så hyser jag en gnutta förakt för "dagboksbloggar" och vill hellre skriva mina åsikter om någonting. Tyvärr så är jag löjligt oinsatt och obrydd i det mesta, och när jag försöker tycka till så blir det oftast vulgär skit i stängda vänskapskretsar. Låt oss säga så här, om Blondinbella skrivit smörjan i sin blogg så snackar vi löpsedel. "BLONDINBELLAS BLOGGSHOCK". Jag hatar kvällspressen, trots detta har jag som många andra aftonbladet som snabblänk i alla webläsare jag råkar tafsa på. Nåväl till saken.
Detta ska alltså vara något slags intro till denna blogg. Vi kan börja med namnet Sactsusho. Detta var det jag var tvungen att skriva in för att visa att jag inte är ett program som lägger upp virusporr, detta lyckades jag galant med efter några försök, jag är trotsallt ett stort fan av virusporr så ett antal misslyckanden när det kom till att läsa krumelurer var att vänta. Hursomhelst vann jag på att skriva in Sactsusho. Detta blev då mitt bloggnamn, något jag kommer ångra bittert så fort skiten lämnar mitt ctrl+v kommando.
Jag nämnde också kollegor så de ska vi redogöra för här på en gång så glömmer vi dessa sen och fokuserar på mina medelmåttiga tankegångar istället.
Vi har Johannes, inflytelserik kille som myntar uttryck som "Hallå", "kamma dig" och det alltid populära "hallå". Vi har även våran alldeles egna Bill Lumbergh som drar i trådarna trots sin blygsamma ålder på 20+. På hennes visningsbild så ser ni att hon likväl Achmed the Terrorist använder uttrycket "I kill you!" väldigt ofta men inte lika maniskt. Bill föredrar det mystiska så det blir ofta "I kill youuuuu?", frågandes, som att säga "I kill you now, or later?". Och sen drar the Who igång sin låt, precis som om det hade varit David Caruco som sagt det. Magiskt. Sist och minst har vi rookien Carro som har startat en bloggtävling med Johannes som alla följer med måttligt intresse. Jag tror insatsen är rå fisk och bränd choklad, citera mig inte på detta dock.
Så ni är välkomna till ingenting, även känt som Sactsusho (ångrar det redan efter att ha kopierat länkar), vänta er inga stordåd, inte heller inlägg för den delen.
Detta ska alltså vara något slags intro till denna blogg. Vi kan börja med namnet Sactsusho. Detta var det jag var tvungen att skriva in för att visa att jag inte är ett program som lägger upp virusporr, detta lyckades jag galant med efter några försök, jag är trotsallt ett stort fan av virusporr så ett antal misslyckanden när det kom till att läsa krumelurer var att vänta. Hursomhelst vann jag på att skriva in Sactsusho. Detta blev då mitt bloggnamn, något jag kommer ångra bittert så fort skiten lämnar mitt ctrl+v kommando.
Jag nämnde också kollegor så de ska vi redogöra för här på en gång så glömmer vi dessa sen och fokuserar på mina medelmåttiga tankegångar istället.
Vi har Johannes, inflytelserik kille som myntar uttryck som "Hallå", "kamma dig" och det alltid populära "hallå". Vi har även våran alldeles egna Bill Lumbergh som drar i trådarna trots sin blygsamma ålder på 20+. På hennes visningsbild så ser ni att hon likväl Achmed the Terrorist använder uttrycket "I kill you!" väldigt ofta men inte lika maniskt. Bill föredrar det mystiska så det blir ofta "I kill youuuuu?", frågandes, som att säga "I kill you now, or later?". Och sen drar the Who igång sin låt, precis som om det hade varit David Caruco som sagt det. Magiskt. Sist och minst har vi rookien Carro som har startat en bloggtävling med Johannes som alla följer med måttligt intresse. Jag tror insatsen är rå fisk och bränd choklad, citera mig inte på detta dock.
Så ni är välkomna till ingenting, även känt som Sactsusho (ångrar det redan efter att ha kopierat länkar), vänta er inga stordåd, inte heller inlägg för den delen.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)